hãy đọc, và đừng làm bộ não mình bị "hại" nhá. hihe :)))

Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như
núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới
trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu... lấy cái
nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất. Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn
quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ
phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho. - Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi
nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ... hình như để ...nghe.
Bé gái chạy về cự nự với mẹ:
-Mẹ ơi thằng Cò nhà cô Liên có cái cuống ỏ giữa hai chan mà con thì không có.Con bắt
đền mẹ đấy -Thôi nào,con gái ngoan của mẹ.Thằng Cò chỉ có 1 cái nhưng nếu con muốn,khi lớn lên
con muốn có bao nhieu cái cũng được!!!!!!
Anh chồng đang xem tivi,cô vợ sai:
-Anh đi mua cho em chai nước tương
-Đó không phải việc của đàn ông
-Thế hả?Vậy vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông -thôi dược rồi,tiền đâu?!!!!!!!
Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy
người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con:
-“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng
của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi
vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại?!!!!!!!!!!!
Góc phố tối om, cảnh sát kiểm tra một chiếc ôtô đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở,
trên xe là một đôi trai gái không một mảnh vải trên người
Thấy cậu thanh niên đang gác chân lên vô lăng... đọc báo còn cô gái thì ngồi... đan len,
viên cảnh sát hỏi:
- Anh bao nhiêu tuổi? - Tôi vừa là công dân cách đây vài tiếng, cậu trả lời ráo hoảnh.
- Thế còn bạn gái của cậu?
Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng:
- À, cô ấy thì phải 5 phút nữa mới bước sang... tuổi 18
Trên 1 chuyến tàu: có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. Khi đi qua
đường hầm, bỗng có tiếng "chút!" rồi "bốp!" vang lên. Bà già nghĩ "Bọn trẻ bây giờ ghê thật!", cô gái nghĩ "Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?", người đàn ông
thứ nhất nghĩ "Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!", người đàn ông thứ 2
nghĩ "Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!", còn người đàn ông thứ 3
nghĩ "Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt" !!!!
Một ng` đàn ông bị bắt trói vào cột ở trong làng của thổ dân ăn thịt người. Một tên tiến
lại gần anh ta và hỏi: -Mày tên là gì?
-Sao lại phải hỏi tên tôi như thế?
-Để còn cho vào thực đơn!
Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một
anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã
có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi: - Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời: -
Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ. Trưởng bản hỏi
tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói: -
Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? - ????
Hai con cá nói chuyện với nhau: - Rất may tụi mình là loài không chân! - Sao cậu nghĩ
vậy? - Cậu tính, ngâm cả ngày trong nước lạnh thế này nếu có chân thì đã bị thấp khớp từ lâu rồi.
Một bệnh nhân tâm thần nói với mọi ng` trong phòng:
" Đừng có đụng vào ta, ta là sứ giả của Chúa!
Một bệnh nhân ngồi xa hơn phản đối:
" Đừng có tin nó. Ta đâu có gửi nó đi!"
Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân,
còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé
ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố
đang.... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời
"Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say
không biết gì, tương lai thì dơ dáy, nhân dân ko biết làm j??? con thương ba vì ba dạy con những điều hay, như cánh đồng làm ra hạt gạo và nước
biển làm ra muối - nhưng ngạc nhiên hơn ba lại bảo từ cánh đồng mía này ....ba và mẹ
đã làm ...ra con???????????
Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên
"dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe
"nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào
không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi! (soặc ) Bất hiếu quá hen
ae!!!
Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau: - Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi
khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng
làm tao say mèm. - Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng. - Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao
vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức
chớ?!!!
Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy?. Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên đường đi học về,
tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao,
quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn", "thế là tao lấy ngay cái xe đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là
khôn đấy, dù sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó".
Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy
ngủ lên người, đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm
tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.
Nàng hỏi: - Có chuyện gì không ổn hả mình?
-.....
- Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?
Chàng trả lời bằng một câu hỏi:
- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn
16 tuổi ấy? Nàng đáp:
- Có!
Chàng hỏi tiếp:
- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không?
Nàng thẽ thọt:
- Có, em nhớ chứ! Chàng nói tiếp:
- Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái
tao hay chọn ở tù 20 năm?"
Nàng trả lời:
- Dạ, em vẫn nhớ!
Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu: - Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy.
Một ông có máu rất là dê.... Một hôm giữa trưa hè oi ả ông ta cứ đè bà vợ ra đòi xxx ,
nhưng bà vợ lại nhất đinh ko cho....Tức quá không làm sao được ông ta chạy sang hàng
xom xin một khúc mình con lươn rồi bôi đen vào va về nhà chìa trước mặt vợ và nói:
Bà ko cho tôi xxx tôi cắt nó đi để cho bà hết đồ mà chơi luôn. Bà vợ nhìn thấy tưởng
thật lăn ra nhà khóc rống lên" Trời ơi sao ông lại cắt nó đi thế, ông cắt đi thì tôi lấy gì từ nay tôi xài" Ông chồng giả vờ mặt tỉnh bơ nói: Tại bà ko cho tôi ấy đấy chứ có phải là
tại tôi đâu".. Bà vợ càng khóc to hơn, ông chồng giả bộ nói: À mà vẫn còn một cách cứu
vãn được, bà vợ nghe thấy vậy liên thôi không khóc và hỏi chồng " có cách gì ông nói
thử xem nào", ông chồng từ tốn nói ở xã bên có một ông thầy thuốc có thể hàn của
quý rất giỏi bà đưa tôi 5 đồng để tôi đi hàn nó...
Chỉ nghe thấy thế bà vợ vội lấy tiền đưa cho chồng để đi hàn của quý, cầm tiền trong tay ông chồng đi uống rượu đến tối mới về, vừa về đến nhà bà vợ đã lôi xềnh xệch
ông chồng vào nhà và vạch của quý của ông chồng ra xem. Sau một hồi nhòm lên
nhòm xuống bà vợ mới nói với chồng: " Ông thầy thuốc đó tay nghề cao nhỉ, thế hàn
của quý này hết mấy đồng hả ông?? Ông chồng cao giọng trả lời " Tay nghề ông ấy giỏi
lắm , mất 3 đồng đấy bà ạ"..Thực ra ông chông uống rượu hết 3 đồng về giả vờ như
vậy, thấy bà vợ vẫn băn khoăn ông chồng liên hỏi: Sao, có chỗ nào bà vẫn chưa hài lòng hả bà cứ kiểm tra kỹ lại nó đi xem có chỗ nào bị lỗi tôi còn bắt đền...Bà vợ lắc đầu
nói giọng rầu rĩ : Tay nghề ông ta tốt thế mà ông không bảo ông thầy thuốc ấy gia
công của quý của ông cho nó to và dài hơn một chút có tốt không.....
Một người Đức đứng im bên bên bờ hồ, mắt cứ nhìn chằm chằm xuống mặt nước. 20
phút sau, ông ta thốt lên "Không thể tin được !"
5 phút sau nữa "Không thể tin được !!" Vẫn 5 phút sau nữa "Không thể tin được !!!"
Đến lúc này, người ta mới hỏi tại sao ông lại đứng đó mà cứ nói không thể tin được.
Người Đức này giải thích:
-Thật không thể tin được, vợ tôi lặn xuống dưới hồ đã 30 phút mà vẫn chưa thấy lên
Có cặp vợ chồng gọi thợ sơn đến sơn lại nhà cửa. Anh thợ sơn làm đến tối thì cũng
hoàn tất căn phòng ngủ của hai vợ chồng. Lúc người chồng đi làm về vì tối không thấy đường, lúc bật đèn thì tay anh chạm vào tường và để lại dấu tay trên đó. Sáng hôm sau,
anh thợ sơn đến. Người vợ định chỉ anh ta sơn lại dấu tay trên tường của người chồng
bèn nói:
-Anh vào phòng, tôi sẽ chỉ cho anh chổ tối hôm qua mà chồng tôi đã sờ.
Anh thợ sơn đỏ mặt ấp úng đáp:
-Thưa bà! Tôi nào đâu dám mạo phạm thế! Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn: "...Cao
cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau ...". Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn "bậy bạ"
này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ "nhạy cảm".
Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: "...Cao cao bên cửa sổ, có
hai người "phịch" "phịch" "phịch" nhau. Đường phố hãy yên lặng, cho hai người "phặc"
"phặc" "phặc" nhau..." Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta
bắt đầu cười và đi ra.
Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc
nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông
kia trở lại thì phải đi theo anh ta.
Vẫn như vậy ngày hôm sau anh ta lại đến cửa hàng, lặp lại hành động như trước. Người giúp việc có trách nhiệm đi theo. Nửa giờ sau, anh ta quay lại.
- Anh đã đi theo hắn chứ?
- Vâng tôi đã đi theo.
- Và, nó đã đi đâu?
- Ðến thẳng nhà ... ông
Một người nông dân phải mang một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà ra chợ bán. Sau một hồi loay hoay, anh ta quyết định xách cái xô, cho con lợn vào trong
xô, đặt cái đe lên trên con lợn và tay kia cặp nách con gà. Đang đi, anh ta gặp một cô gái
xinh đẹp hỏi đường tới chợ.
- "Cứ đi theo tôi qua con đường mòn này là đến, tôi cũng đang đến đó đây", người nông
dân mỉm cười nói.
- "Nhưng nếu tôi đi cùng anh qua con đường mòn, anh sẽ cưỡng hiếp tôi mất thôi". - "Làm sao tôi cưỡng hiếp cô được, tôi đang mang một con lợn, một cái đe, một cái xô
và một con gà trên tay".
Cô gái nhanh nhảu trả lời:
- "Thì anh cho con lợn xuống đất, úp cái xô vào rồi dằn đe lên. Còn con gà thì đưa tôi
cầm hộ cho".
"Tao vừa trải qua 1 kỳ sinh nhật khủng khiếp mầy ạ" - A bảo. B hỏi: "Như thế nào?". A: "Này nhé, con nhỏ thư ký nó mời tao về nhà nó để mừng sinh nhật tao, lúc đầu, nó bảo
ta uống rượu, xong rồi lại cho tao ăn sò huyết, cuối cùng nó bảo: Em sẽ tặng anh 1 món
quà ! Bi giờ, em vào trong buồng, 5 phút sau anh mới được vào đó, nhớ hông ?". B
cười: "Sướng nhẩy !" A: "Sướng cái gì mà sướng ! Lúc vào trong đó, tao thấy ... đủ đủ
mặt nhân viên trong văn phòng, tất cả đều hát bài Chúc mừng sinh nhật, chỉ có điều ....
lúc đó tao chả còn mảnh vải nào trên người !" Một anh nọ đến một nhà thuốc hỏi: "Tối nay tôi có hẹn với bạn gái, anh có loại thuốc
nào giúp tôi "chiến đấu" 8 tiếng liền không mệt mỏi không ?" BS nhìn anh ta 1 hồi rồi
bảo: "Có 1 lô hàng từ Lào mới về, nể anh là khách quen, tôi bán ! Nhưng giá khá đắt
nhé !" Anh chàng cười: "Đắt mấy tôi cũng mua, dùng thế nào ?" BS: "Chỉ việc nhỏ 1 giọt
lên thằng nhỏ, đảm bảo từ 8h tối tới 8h sáng không xi-nhê". Anh chàng nọ về, nằm thủ
thế sẵn chờ người yêu rồi đổ cả ... nửa lọ lên thằng nhỏ. Sáng hôm sau, anh ta tới gặp lại ông BS, BS hỏi: "Sao ? Thế nào, thuốc tốt chứ ?", anh chàng bơ phờ trả lời:" Vâng, thuốc
tốt thật, nhưng ác cái đêm qua con nhỏ đấy không đến ! Thế BS có thuốc nào bôi cho
đỡ ... nhức xương không, cổ tay em mỏi quá rồi !!!"
Ặc ặc........... Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên
đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị
mua ít chuối về cho chồng.
Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào
lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh
thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối. Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị
và nói: "Cô ơi ! Làm ơn ... buông ra cho tôi xuống"
Đứa em hỏi chị : + Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? - Thì cũng giống như
mày thích ngoáy mũi mà + Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? - Thế mày
ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ? + Thế tại sao khi con gái bị
cưỡng.....thì sao lại không sướng ? - Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? + Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? - Mày chảy máu
cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? + Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm
chuyện đấy ? - Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko ?
Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” chồng quá mới ra lan can cầu
thang tụt cho đỡ “nhớ” , khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh (không biết thằng bỏ
mẹ nào đóng vào) thế là nó toác ra phải khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi:
- Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào?
Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng được.
- Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêm vài lân nữa.
Có hai vợ chồng nhà nọ,chống thì điếc,vợ thì câm nói chuyện với nhau toàn bằng ra
hiệu.Bữa nọ,có đám cháy lớn ở làng bên,chị vợ chạy đi xem.Khi trở về chồng hỏi : - Cháy hử? Thế cháy nhà ai thế?
Chị vợ cầm ngang chiếc đũa,để ngón tay vào chính giữa.Chồng hiểu ý ngay :
- À ! Cháy nhà thằng Cân.Thế nó đi đâu mà củi lửa làm vậy?
Chị vợ giật lùi mấy bước.Anh chồng gật đàu :
-À,lên mạn ngược.Thế nó lên mạn ngược làm gì?
Chị vợ tốc váy lên chỉ vào chỗ ấy của mình rồi gí vào mũi chồng.Anh chồng gật gù : - Hiểu rồi ! nó lên mạn ngược buôn mắm tôm.Khổ,thế cháy còn gì nữa không?
Chị vợ chổng mông,chìa đít ra,sẵn trong tay có nắm rơm bèn chùi đi chùi lại mấy
lần.Chồng sửng sốt :
- Chết chửa ! Cháy sạch như chùi à?!!!!!!!!!!!
Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi
phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem
zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...
(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời
ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời
lông (đông)
Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..100. Ôi vui quá, tận 100 trứng cơ!. Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng
xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân đứng dậy. Âu Cơ đếm: 1..2....97..98, hết. Tại sao thế
nhỉ? Thế là Lạc Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 100, người cho là 98, không
ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Đố bạn tại sao Lạc Long Quân ngồi
thì đếm đủ 100 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 98?
Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ? Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ". Với vẻ nghi hoặc, Vô
va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện sex, thế mà ông
nói dối cháu ". Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện sex, còn với
ông, nó là lịch sử".
Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi
taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua
kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ
nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài
xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô
cất tiền ở đâu để trả????!!!
Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào
phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta
từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra,
trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: -
Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!
Một cặp vợ chồng già lấy nhau đã ba mươi năm. Lái xe trở lại chốn xưa. Nơi họ đã từng đi hưởng tuần trăng mật. Giữa đường họ ngừng lại bên một trại chăn nuôi vắng vẻ có
hàng rào cao bao bọc xung quanh.
Bà vợ thỏ thẻ:
- Mình ơi! Chúng mình làm lại cái chuyện đã từng làm cách đây 30 năm nhé mình.
Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, ông lão đưa bà vợ dựa lưng sát vào hàng rào (khỏi
cần nói mọi người cũng biết là làm gì). Khi trở lại xe ông lão nhận xét. - Cưng à! Bao năm rồi. Chưa có lần nào mà anh làm cho cưng được rung động mãnh liệt
như bữa nay. Ngay cả cái lần đầu tiên của cưng hồi 30 năm về trước cũng không được
như vậy. Cưng làm cho anh cảm thấy kiêu hãnh hết sức.
Bà vợ đáp:
- Trời ơi! 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện anh à!
Ông chồng: !!!sặc.......... louisvuitton 14-02-2009, 11:35 AM Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản
xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến
đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối
đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn ... anh
ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác
đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì
1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai
hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ?
Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!
Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một
kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ. Một hôm cô ta cho người giúp việc nghỉ một ngày và tối hôm đó cô ta vào phòng của
người giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có
tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của
người giúp việc. Ðợi đến lúc anh chàng "hành sự" xong thì cô vợ bất ngờ bật đèn lên và
nói:
- Ngạc nhiên không? - Dĩ nhiên rồi, thưa cô! - anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp !!!??...
Buồn vì tuổi 70 không đáp ứng được nhu cầu của bà xã đang ở tuổi sung mãn, cụ ra bờ
sông chống càm ngồi thẫn thờ, bỗng thấy thằng nhỏ đi bắt trùng chỉ cho cá ăn, tò mò,
ông đi theo xem và hỏi :
- Cháu hay quá vậy, con trùng chỉ mãnh mai, quặt quà quặt quẹo vậy mà mầy cũng níu
được nó ra khỏi sình - Chuyện nhỏ ông ơi, con còn cắm nó trở xuống sình được kìa, ông chờ 1 chút cháu sẽ
biểu diễn cho ông xem
Thằng nhỏ chạy đi, và sau đó quay lại với chai keo xịt tóc trên tay, nó cầm 1 đầu của
con trùng trút cuống cho con trùng duỗi thẳng ra và xịt keo dán tóc vào, con trùng trở
nên cứng ngắc và nó cắm xuống sình nghe 1 "sựt".ông cụ như chợt bừng tỉnh, móc
20.000 cho thằng nhỏ và chạy u về nhà áp dụng ngay. Sáng hôm sao, ông cụ nhảy chân sáo ra bờ sông tìm thằng nhỏ, cho nó thêm 50.000,
thằng nhỏ ngạc nhiên, ông giải thích, 20.000 hôm qua là của tao, còn cái nầy là của bả
thưởng cho mầy, he he he
Một người đàn ông không may qua đời phải xuống địa ngục. Theo thông lệ DIÊM
VƯƠNG sẽ xét hỏi tội lỗi từng người.
DIÊM VƯƠNG hỏi người thứ nhất: Trên trần gian mày lam nghê gi?
"Dạ con làm công nhân ạ". "Cho nó vào vạc dầu" DV nói lớn.
"Thế mày làm nghề gì?" DV hỏi người thứ hai.
"dạ con làm bác sĩ ạ" Cho chó ngao ăn thịt
Người thứ ba: "Con làm giáo viên" Cho vào treo cổ.
Đến lượt nguời đàn ông nọ, ông ta bối rối lắm" mẹ kiếp mấy người kia toàn làm nghề cao quý mà còn bị cực hình minh làm cướp chắc không thể thoát tội được" Đang mai
suy nghĩ thi DV quát lớn" Thàng kia!sao không trả lời?Mày làm gì?"
Ông nọ giật mình buột miệng" làm.. làm cái .. đ.m mày"
Bỗng DV nhẩy từ trên ngai xuống quỳ sụp dưới chân ông ta cảm động kêu lên " Ôi!!!!
BỐ..Ố.Ó!!!!!!Con tưởng không bao giờ gặp được BỐ".
Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
Có hai anh lính kia ở chung đơn vị, một anh có vợ tên A, nhà ở gần hơn, còn anh thì
chưa vợ tên B, nhà ở rất xa .
Một hôm hai anh rủ nhau đi phép nhưng chỉ tới được nhà anh A thôi, anh A thấy bạn cũng vất vả bèn rủ anh B ở lại qua đêm sáng mai đi tiếp . Anh B nhận lời ngay vì trời đã
tối .
Vì là lâu ngày mới gặp nhau nên vợ chồng anh A muốn chơi chọi gà lắm, nhưng sợ anh
B ngủ ở phòng bên nghe thấy, nên làm ăn rất nhẹ nhàng . Còn anh B thì cũng buồn, nằm
ngủ không được, đã thế vì giường chiếu lâu ngày không ai nằm cho nên rệp ở trong đó
quấy rối anh . Anh trăn trở làm vợ chồng anh A nghe thấy càng nhẹ nhàng hơn . Đến nửa đêm vì bị rệp cắn ngứa quá, anh B buột miệng "tiên sư bố mày, không để cho ông
yên giờ này mà còn chơi !" Vợ chồng anh A nghe thấy thì giật bắn mình, và cũng giận
lắm, nhưng vì nghĩ lại tình bạn lâu năm cho nên im lặng và rủ nhau xuống đất làm ăn
tiếp cho khỏi gây tiếng động . Anh B bên này cũng suy nghĩ thôi thì trên giường có rệp,
ta đem chiếu xuống đất nằm cho yên . Nhưng anh quên rằng rệp ớ trong chiếu . Được
chốc lát, anh lại bị rệp cắn cho một cái đau điếng, lúc này anh phải văng tục "đéo mẹ nó, xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !????
Có một anh chàng đi chăn cừu trên núi. Một hôm khi chàng dẫn đàn cừu đi về trên
đường chàng bỗng gặpmột cô gái đang tắm bên suối chàng ta liền đứng lại để ngắm.
Lát sau, khi cô gái tắm xong và đi lên. Thì lúc này trong người chàng trai đang rần rần
máu nóng.
Chàng ta liền tiến gần đến cô gái và đưa ra một lời đề nghị như sau: - Xin em hãy cho anh hôn một cái vào má, thì anh sẽ đổi lại cho em một con cừu
Cô gái suy nghĩ thấy không có gì là nghiêm trọng nên đồng ý. Và cô ta để chàng trai
hôn lên má và nậhn được một con cừu.
sau đó chàng trai lại đề nghị được hôn lên má phía bên kia của cô gái và đổi lấy một con
cừu
Cô gái cũng đồng ý. Sau đó anh chàng lại đề nghị được hôn lên môi cô gái theo thể thức cũ và cô gái cũng
đồng ý. Và cô lại nhận thêm một con cừu nữa.
Chàng trai làm tới luôn, đề nghị đòi hôn ngục cô gái và đổi cừu.
Cô gái cũng đồng ý,
Sau đó chàng trai hứng quá bènnói với cô gái rằng " Nếu em để anh cho vào luôn thi
anh sẽ đổihết số cừu còn lại" Cô gái hoi dè dặt một chút nhưng nghĩ tới đàn cừu béo tốt thế kia, nên cô gái cũng
đồng ý.
Nhưng đến giai đoạn cao trào thì cô gái nói với anh chàng, nếu bây giờ mà anh giữ
luôn trong đó thì em sẽ trả hết cho anh số cừu đó.
D. có tính thương người lắm. Một lần, nhìn thấy một chú bé còng lưng kéo một xe hàng
nặng, mồ hôi đầm đìa mà xe chẳng nhúc nhích được mấy tí. D. nổi tính nghĩa hiệp, giằng lấy xe, kéo một mạch về chỗ thằng bé chỉ. Xong, lau mồ hôi, lên tiếng khuyên răn:
- Lần sau bảo ông chủ cho người khỏe hơn làm nhé.
- Thì em cũng nói thế, nhưng ông chủ bảo" Cứ đi đi, thế nào cũng có một con lừa ra giúp
mày".
Một lần, D. và thằng bạn thân ra bờ sông hóng mát, chợt thấy trên bờ có biển đề:
"Cứu 1 người chết đuối, thưởng 100 USD". D. và bạn nhanh chóng nghĩ ra cách kiếm tiền
Bạn D. nói:
- Tao nhảy xuống, giả chết đuối, mày chờ một lúc, thấy tao giơ tay phải lên thì nhảy
xuống cứu nhé!
- OK, nhảy đi.
Cậu bạn nhảy ngay xuống, lặn ngụp một lúc, rồi giơ tay phải lên. Thấy D. vẫn bình chân như vại trên bờ, làm như không để ý. Được một hồi lâu, mệt quá, cậu bạn đành phải tự
bơi vào, trách:
- Tại sao mày không nhảy xuống cứu? Mình đã thỏa thuận trước rồi mà?
D. chỉ vào tấm biển, dưới dòng chữ lúc nãy, có viết:
"Vớt xác người chết đuối, thưởng 200 USD"
Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói : - Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh.
Cô gái hỏi lại :
- Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào ?
Có một anh chàng bước vào quán ăn để kiếm đồ xài. Thấy trước cửa có ông già kiên
nhẫn ngồi câu cá, anh lấy làm lạ lắm bởi theo anh cái vũng nước đục ngàu, bé xíu thế
kia thì làm gì có cá. Anh vừa ăn vừa ngẫm nghĩ, càng nghĩ càng thấy khó hiểu. Không kìm được sự tò mò, cuối cùng anh quyết định mời ông già vào cùng ăn rồi tranh thủ
hỏi ông ta:
- Từ sáng đến giờ, bác đã câu được con nào chưa?
- Nói thật chứ, anh là người thứ ba đấy! ông già đắc chí đáp lại.
Một cô gái xinh đẹp tìm đến cty để xin việc.
Sau một hồi phỏng vấn, trợ lý tổ chức cán bộ nói: - Cô rất xinh đẹp, biết nhiều chỉ mỗi thiếu tiếng anh!
- Dạ thưa chú, tiếng Anh cháu đã có bằng C rồi ạ!
- Thế tại sao suốt từ nãy cô cứ gọi tôi bằng chú???
Dịp về quê, tôi có dịp đọc cuốn "Tập làm văn" của đứa cháu nhỏ. Đầu bài:"Hãy tả chiếc
bồ nhà em". Tôi đọc được như sau:
- Nhà em ít thóc nên không có bồ. Thóc nhà em đựng ở thúng, cót. Tuy nhiên, em có nghe bác Thạch, bạn bố em nói, bố em có bồ, nhưng không mang về nhà. Em có gặng
hỏi, bố em chỉ nói: Con còn bé quá, sau này sẽ biết. Em cứ nghĩ: Bồ đựng thóc thì sao lại
để nơi khác. Bác Thạch có nói, bồ của bố em dễ thương lắm, đáng yêu lắm. Bác ý bảo bồ
của bố em dài, chân cao, miệng nhỏ, trông cũng nhỏ nhắn. Và thế là em hiểu, bố em có
thóc, và ông ta để riêng một chỗ. Tuy nhiên em mong bồ của bố em phải to cơ, mà bố
phải mang bồ về nhà cơ. Nhưng tại sao khi nói ý muốn này cho mẹ em, thì mẹ em nói, nếu bố em mang bồ về nhà, mẹ em sẽ chọc tiết. Em chẳng hiểu gì cả. Chả nhẽ bồ thóc lại
là một loại động vật à? Em rất muốn nhìn thấy bồ. Và khi đó em sẽ tả chiếc bồ thật hay,
thật xúc tích. Được rồi, nếu không, em sẽ gom tiền, tự kiếm bồ cho mình. và có lẽ phải
thế cô ạ!!!
Hai vợ chồng đi trên xe buýt. Cô vợ buồn nôn:
- Ôi, tôi khó chịu quá! Tôi buồn nôn quá! à mà này, anh ngồi làm gì như pho tượng thế này. ít nhất, anh hãy hôn tôi một cái, may chăng tôi có thể nôn ra được.
Anh bồi bàn đến chỗ một khách hàng say, đang ngủ gục trên bàn, đánh thức anh ta dậy
và đề nghị thanh toán:
- Thưa ngài, ngài hết 151 ngàn đồng ạ. - Lập tức, chàng say rút tiền từ trong túi ra trả.
Và rồi lại ngủ tiếp.
Mấy phút sau, anh bồi bàn lại đến đánh thức anh ta dậy và nói: - Thưa ngài, ngài phải trả 200 ngàn ạ.
- Thằng lừa lọc. Đừng hòng mà lừa nổi tao đâu nhé. Tao chỉ hết có 151 ngàn thôi. - Nói
và ông khách móc túi ra 151 ngàn trả cho chú bồi bàn
Một người Nga và một người Anh đang ngồi xem tin tức, người Anh nói:
- Người Mỹ thật giỏi, họ đã đưa được người đàn ông đầu tiên lên mặt trăng, và quãng
đường đó thật là xa từ trái đất chúng ta. Người Nga nói:
- Thế ông không biết người Nga đang chuẩn bị đưa người của họ lên mặt trời sao.
Quãng đường đó tất nhiên xa hơn mặt trăng.
Người Anh vô cùng ngạc nhiên:
- Nhưng mặt trời quá nóng để con người có thể lên được đó.
- ồ, người Nga không ngu ngốc như vậy. Họ sẽ không lên mặt trời vào ban ngày, họ sẽ lên đó trong suốt buổi đêm.
- ?????
Một người đàn ông mắc tật nói lắp. Anh ta đi khám bệnh tại rất nhiều phòng mạch
nhưng không bác sĩ nào tìm ra được nguyên nhân chứ chưa nói tới chữa dứt được căn
bệnh. Đến phòng khám rất uy tín nọ, một bác sĩ nói với anh ta:
24H - Tôi đã tìm được nguyên nhân khiến anh nói lắp. Người bệnh vội hỏi lại:
- Tôi... tôi có... làm... sao... sao không... a... ạ... ạ? Bác sĩ đáp:
- “Thằng em" của anh to, dài quá cỡ. Trọng lượng của nó tạo nên một sức căng cho
thanh đới, khiến anh bị nói lắp. Giải pháp duy nhất là thực hiện một cuộc phẫu thuật cấy
ghép dương vật.
Tôi sẽ tìm người đồng ý “trao đổi” với anh. Người bệnh đã chán ngấy chứng nói lắp nên anh ta chấp nhận ngay không chút đắn đo.
Cuộc phẫu thuật diễn ra thành công và anh chàng trở nên nói năng lưu loát như chưa
từng mắc bệnh nói lắp bao giờ.
Lúc đầu, anh chàng cảm thấy rất vui sướng nhưng chẳng bao lâu sau, anh bắt đầu nhớ
món bảo vật vĩ đại của mình, nhớ đến tình cảm mà bạn tình dành cho nó. Cuối cùng,
không chịu đựng được nữa, anh ta trở lại chỗ bác sĩ và khẩn khoản đề nghị: - Tôi rất biết ơn ông đã cho tôi cơ hội được nói năng trôi chảy, nhưng tôi nhớ "thằng
em" của tôi quá. Ông làm ơn tìm lại người đã hiến tặng và bảo với người đó rằng tôi
muốn đổi lại.
Bác sĩ lắc đầu đáp:
- Chuyện... chuyện đó... không... thể được!
- ?!! Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế: - Chào anh,
anh *** ngắn hay *** dài? Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời: - Thưa cô tôi ... *** ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng *** ngắn uổng quá! - Ngắn hay dài chi kệ
tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền? - Dạ anh cho em hai chục. - Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ
chỉ ăn 15 đồng thôị. - Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có *** mô? Anh chàng có lẽ bị quê
nên nói xẵng: - Không ***. - Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi *** ngắn ba hồi không ***.
Ba người bạn thân lâu năm không gặp đột nhiên có dịp hội ngộ. Họ ngồi uống bia trong
một quán bar, được một lát thì một người phải ra nhà vệ sinh. Hai người còn lại bắt đầu
trò chuyện.
- Cuộc sống của ông có gì mới không? - Một người hỏi.
Người kia đáp: - Tôi vừa phát hiện thằng con tôi mới được thăng chức. Nó từng là nhân viên ngân
hàng, còn bây giờ lên giám đốc điều hành rồi. Hơn nữa, nó cũng đã tìm được ý trung
nhân. Nó vừa mua cho người tình mới chiếc Lexus mới tinh… Còn ông thì sao? Có gì mới
không?
- Thằng con tôi cũng mới được thăng chức và cũng muốn ổn định gia đình. Nó vừa mua
cho người tình một ngôi biệt thự bên bờ biển. Đúng lúc đó thì người thứ ba đi vào. Trông mặt mũi người này buồn thiu nên hai người
bạn hỏi có chuyện gì khiến ông ta buồn đến thế. Ông trả lời:
- Tôi vừa phát hiện thằng con tôi bị đồng tính luyến ái. Bù lại, người tình của nó vừa
mua cho nó một chiếc Lexus mới tinh và một biệt thự bên bờ biển.
Ông Peter canh nhà xác, một hôm thấy xác của một người đàn ông mang tên
Zeydeuraymanson rất đặc biệt. Đó là "của quý" của ông ta dài gần 50cm, thế là ông Peter lén tiện đi, dấu đem về nhà khoe vợ vì thấy quá kỳ lạ
Bà vợ vừa nhìn thấy thứ chồng mình đem về liền hét lên thảng thốt:
_ Ôi trời ơi, ông Zeydeuraymanson chết rồi ư?
Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh
sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:
- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà. - Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!
- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang
ở trên đường số 20.
Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái
mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ:
- Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340" Tổng thống Bush chạy bộ vào buổi sáng trên đường và vô tình trượt chân, bay qua
khỏi hàng rào chắn của một câu cầu và rơi xuống con suối phía dưới. Trước khi đội
cứu hộ tìm thấy và cứu ông ta thì có 3 đứa trẻ đi câu cá ngang qua và kéo ông ta ra
khỏi con suối. Để tạ ơn, ông ta hứa sẽ cho ba đứa bé bất cứ cái gì mà bọn nhóc yêu cầu.
Đứa trẻ đầu tiên nói:
- Cháu rất muốn đi Disneyland. - OK! Ta sẽ phái chuyên cơ riêng của ta đưa cháu đến đó! - Tổng thống đáp.
Đứa trẻ thứ hai:
- Cháu muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang mang.
- Ta sẽ mua nó cho cháu và thậm chí còn có chữ ký của Michael!
Đứa trẻ thứ 3 nói:
- Cháu muốn có một chiếc xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi! Tổng thống ngạc nhiên thắc mắc:
- Nhưng cháu trông không có vẻ gì là đau yếu cả…
- Con phòng xa thôi! Nhỡ chẳng may cha cháu biết được rằng cháu đã cứu ngài khỏi
chết đuối!
Một bác sĩ (?????) kê toa cho bệnh nhân nọ. Chữ ông ta viết khó xem tới mức bệnh nhân
này đã dùng toa thuốc đó để đi xe buýt miễn phí trong hai năm, đi xem hát một lần, xem đá bóng một lần. Thậm chí anh này còn đưa nó cho sếp xem, khiến sếp tưởng là
thư tay của ai đó nên vội tăng lương cho anh ta. Đặc biệt, con gái bệnh nhân đã chơi
piano từ toa thuốc này mà được học bổng vào nhạc viện.????????????!!!!!!!!!!!!
Mệt wá!!!!!!!!!!!!!! :-)
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả
các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà
hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ? - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ,
à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa. - Thôi đi đi con, con
ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. - Còn nếu như con không ngoan thì
sao hả mẹ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào.
Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn
gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào
sang Việt Nam làm việc, trong một chuyến công tác tại... Hà Lội, trên xe buýt, sau khi đến
trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la
lên: "thằng lào, thằng lào lấy dép tao.." Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt
bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng
hỏi : --Có chuyện gì mà em cười vui thế? --Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói. --Bà
nói gì vậy em? --Mẹ em thường bảo: " Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy.
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt
bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi : --Có chuyện gì mà em cười vui thế? --Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói. --Bà
nói gì vậy em? --Mẹ em thường bảo: " Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy.
Hai thằng cao bồi đang ngồi uống nước tại 1 quán Bar. Bỗng một thằng bảo: - Ê, mày có
nhìn thấy bốn thằng cao bồi đang ngồi kia không? - Có, thì sao? - Cái thằng đội mũ nâu
ý. - Đâu? Thằng nào mà chả đội mũ nâu? - Đấy, cái thằng đeo khăn đen ý. - Hừ, thằng
nào mà chả đeo khăn đen. - Đấy, cái thằng đang hút thuốc ý. - Mày ngu thế, thằng nào mà chả hút thuốc, nói rõ hơn xem nào? - Thôi được, mày đợi tao một lát. Thằng cao bồi
bèn đến bắn chết ngay một thằng trong số 4 thằng kia. Rồi hắn bảo: - Cái thằng mà tao
vừa bắn chết ý, thấy chưa? - Rồi, thì sao? - Hôm qua nó vừa cứu tao thoát chết.
Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm nhà
xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy trình sản xuất... Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép
hờ, bên trong có tiếng động lạ... Nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ “trần văn nhộng”. Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu: - Đây là phòng...
kiểm tra chất lượng sản phẩm!
Một anh nhà giàu kia mới thue duoc 1 em osin trẻ trung kháu khỉnh .Anh chàng tò mò
không biết cái ấy của em ta ra sao bèn thác mác với vợ .Chị vợ lắng nghe thích thú và
bảo :
Ngày mai anh giả vờ vắng nhà và nấp bào tủ quần áo,em sẽ cho anh biết nó thế nao Hôm sau dúng giờ hẹn chi vợ gọi em osin lên tâm sự hàn huyên,cuối cung chi chàng
yêu cầu em gái cho xem cái ấy,em osin sãn lòng cho bà chủ xem .. sau khi xong xuôi em
yêu cầu bà chủ cũng cho em xem lại .Bà chủ vui long ` dồng ý .Trước khi cho em osin
xem hàng chi ta nháy mắt về phía tủ quần ao vơi chồng va…
Buổi tôi khi lên giường chi ta hỏi anh chồng:
Anh thấy hôm nay thế nào ? Anh chồng dáp :em lầm anh xấu hổ quá .. anh trót rủ mấy thàng bạn chui vao tủ quần
áo dể xem cụng
Cô gái sau lần đến khám tim ở bệnh viện đã đem lòng tương tư anh bác sĩ trẻ. Về nhà
cô cắt ảnh của anh chàng bác sĩ nọ và cẩn thận lồng vào hình quả tim để tôn vinh nghề
của chàng và treo ngay đầu giường để ngắm tối ngày. Một hôm cô mời được anh chàng
bác sĩ nọ đến nhà chơi. Đến nơi thấy ảnh của mình được treo như vậy anh chàng bác sĩ lẩm bẩm: thật may cho mình không phải là bác sĩ…….sản khoa.
Ông chồng sơn lại bệ xí. Bà vợ không để ý ngồi xuống và bị dính chặt vào. Người
chồng chỉ còn cách tháo rời phần phía trên, trùm vợ và phần bị dính trong một cái áo
khoác rộng, đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám, ông chồng vén áo của vợ lên và chỉ
cho bác sĩ xem “dị vật”, rồi hỏi:
- Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này bao giờ chưa? - À, có… nhưng chưa bao giờ thấy nó được cho vào trong khung như thế này.
Ðứa bé hỏi bố :
- Chơi thể thao có ích gì hả bố ?
- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm
cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra …
Bà vợ thấy thế hỏi luôn : - Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ?
Ông chồng bí quá :
- Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !
Ðứa bé hỏi bố :
- Chơi thể thao có ích gì hả bố ?
- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra …
Bà vợ thấy thế hỏi luôn :
- Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ?
Ông chồng bí quá :
- Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !
Một bà lên tiếng trong rạp hát: - Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có
ai dám ngồi vậy!
Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:
- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!
- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?
- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy! Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm
chế sự tức giận của mình vậy? Vợ: "Em đi cọ bệ xí" Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả
được nhỉ?" Vợ: " em sử dụng bàn chải đánh răng của anh" =))))